生命中的真實

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那一刻,你哭 你笑。
豐盈的情緒滿溢,但 那是幸福。
迤邐紅毯的那端,是你寄望的。


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失敗的人生。


第二次段考的國文作文題目是這一次,我終於做到了......
本來以為學生應該很好寫,不是論說文,只是書寫自己的一個心路歷程,應該好寫的多。
但一個班上成績不錯的小孩,考完之後跑來跟我說:好難啊!
他說:他的人生到現在沒有達成目標的。

我想,一個人生才十幾年的孩子,一半的人生還是在懵懂無知,為什麼會這樣想呢?
  
比起她們來說,我的人生走到現下,看起來應該更是失敗的吧!
 
前陣子沉浸在回憶我的十九歲,想起那一年真的好遙遠,十九歲的我不會想到現在的我,為什麼在這裡吧!
十九歲斬釘截鐵說不要念研究所,大四那一年因為JOYCE的鼓勵,因為上她的課找回了自信,找到了學術研究的熱情,所以我又一頭栽進去,然後就到了現在,人生有很多不可能,也同時有很多的可能。十九歲我想像不到的可能發生了,進研究所那一年想像不到的不可能也發生了。
 
想想,我學術生涯的高峰竟然是在大五和碩一的那一年,一切都閃耀光亮的很,刺眼到我瞇著眼,眨巴著,以為一切都該向光亮處邁進,多麼諷刺啊~在我最後一次獨力流浪的田野中,我每每想起那些光亮,就只能把自己拋進馬來半島的陽光裡,希望隨著水份蒸發的,冉冉上升的,是我的厄運。
  
要是我來寫這個題目,我會怎麼寫呢?
  
我想我還是會書寫我的大五,書寫我千辛萬苦考上的研究所,書寫那些光亮的一切。
  
以前在黑暗中我會感到徬徨,感到憂鬱,無助的把自己逼進死胡同。
但現在,在黑暗中,我會想起趙姐給學長姐的那段話:在山谷中,我們不過是在黑暗裡,越過了山谷,就會光亮。(大意是如此,年代實在有點久遠了~) 

那天有學生問我:為什麼要當老師?
  
我想是因為在花蓮我遇見的這些好老師,指引著我,給我一些光亮。
所以我狼狽的走到這裡,艱困的跟現實搏鬥,而她們,一如花蓮對於我的存在,溫厚的成為我的力量,每一次我想要放棄,覺得生命困頓,總是會想起這些光亮。
期許自己每一次都能帶給學生一點點的光亮,是我目前失敗的人生中最大的貢獻吧!
 
也許我只是想家了,距離上次返鄉已經好久,久到我都快忘了高進老師和師母學姐早餐的味道,久到我忘了太平洋的潮汐,久到我忘了奇萊北峰的模樣,久到我都快忘了,花蓮的冬天也是一如這裡的潮濕,久到我不再能看著電視畫面便想起花蓮,久到我好久都夢不見東華的大草原。
 
跨年一定要來返鄉之旅了,再不返鄉,我跟W的能量都會一起被這恐怖的學校吞噬殆盡的吧!  
  
 
僅以 倔強是我生命還光亮的時候,喜歡的一首歌,就用這首歌勉勵自己~
  
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