生命中的真實

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那一刻,你哭 你笑。
豐盈的情緒滿溢,但 那是幸福。
迤邐紅毯的那端,是你寄望的。


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再見。不聯絡

  
再見。
我想我和他之間的再見應該是farewell,也該是farewell。
儘管最後分別的那天,一如往常的道別,但我心底隱隱的感受到他語意中透露的訊息-farewell。即使這麼多年過去,我曾經在心中期盼著可能會再見,但兩個分屬不同世界的人,再見的機率微渺,儘管當時的我相信緣分,相信這些無可救藥的命運,但這兩年來我確實真正的感受到我們就像二元平面上已經交會過的兩條線,錯過了那個點,只能無限往前延伸,距離甚至趨近了無限大。
  
分別的這些年,我還是遇到了一個又一個的愛情,我也全力以赴的掉入一個又一個的漩渦,然後離去,不斷重覆著,即使漸漸的看清楚愛情的本質,不再相信某些自己曾經以為的信念,不相信幸福和承諾,我還是能夠在愛情中找到美好,在愛情中落淚悲傷,我想,這就是人生,我學會坦然面對離去和獲得,但心底還是放著那個farewell,並沒有真正的跟那一年的自己,那一年的他,做一個告別。
   
不聯絡。
在那一次劇烈的,史無前例的電話爭吵後,我和他真正切斷了聯繫,不聯絡。即使還是有著少數共同的友人偶爾告知他的消息,但其實趨近於沒有聯絡。不聯絡是好的,松下先生如此說。松下先生說他留給愛過的人最後的溫柔,就是不聯絡,不用過去牽絆著她,讓她能夠找到自己的幸福;不管曾經多深沉的愛著,多甜蜜的美好,他都不會再去想起,分開了,就不要互相羈絆,讓彼此都能真正的幸福。有些時候我不懂松下先生的邏輯,因為我們是如此相異的兩個人,對於我而言,過往堆砌著現下的我,經過那些困厄和失敗,我才能成熟,學習到什麼。所以我無法輕易的抹滅掉某些生命的過往,或是曾經改變我的人,但我也確實會被這些過往的幽魂困住,裹足不前,無可救藥的自溺於悲傷抑鬱。我仍舊是不主動聯絡,但卻被動的接收那些訊息,關於舊情人的現今,然後學會淡然以對。 
  
本來以為跟他這輩子應該不再會有相近的距離,在面臨學業上的低潮點卻意外的又透過fb交織了一個點,人在異鄉的我考慮許久,逝去的似乎不再能牽動起什麼,於是我按下了接受好友,然後開始我和他若有似無,不刻意聯絡的不聯絡。嚴格說起來仍舊是各自在不同世界,只是多了一點不直接的聯繫。看著他幸福的近況,再望向自己身旁的幸福,我似乎真正要在心中向那一年的自己,那一年的他,farewell。儘管我還是沒有辦法放過自己,但最近在看著<<下一站,幸福>>裡痛苦的慕橙,我似乎替自己那一年自私選擇放棄一個生命得到一個完美的開脫,即使我心底清楚那只不過是一部虛擬的戲劇,但慕橙在戲裡遇到的單親媽媽困境,是當時的我無法承受的。我曾經想過如果那一年我選擇留下這個生命,我和他都會擁有如現今的幸福?當年的我們都無法肯定,而現今我們的幸福卻是由其餘的人所給予,所以,即使我必須抱持著罪惡感度過餘生,即使我曾經為此不下一次在夜裡哭泣,即使我必須承擔也許會造成往後無法順利擁有下一個生命,我都心甘情願的認了,因為我相信那些沉重,都比不上無法給對方幸福卻成為兩人人生裡的負擔與互相拖累的好。
 
放手。
牽手比放手簡單,開始一段愛情比結束容易,當要將生命裡某些記憶切割,將某些人事遺忘,痛苦的程度是相當難以想像的,也需要勇氣。松下先生是一個比我有勇氣又理性的人,所以他可以完全的切除掉那些過往,即使只剩下空白,他說:剩下學會了什麼就好。是的,我們應該記得的是學會了什麼,而不是失去了什麼。我相信我失去了,但也獲得了。放手的智慧很困難,說分手很簡單,說不聯絡也很容易,形同陌路的陌生人也是常態,但內心裡纏繞著許多負面的能量,真正能夠放手嗎?但是學會坦然也是愛情的功課,不只是在愛情裡坦然,也是愛情逝去之後的坦然,坦然面對自己在愛情裡的失敗,坦然面對愛情的逝去,坦然的重新檢視自己。即使自己是一個沒人愛的女人,但還是要坦然的愛自己,這是我這幾年來學會的,過日子和愛自己。一直以來我在心底還是沒辦法對自己當年的抉擇放手,但譴責自己卻不能改變現在,可能是被松下先生潛移默化,慢慢的能夠放開自己的禁錮,我想,該是時候放手了,不放手,就無法真正坦然的看著自己現下手上的幸福。我終於可以不在害怕,因為我學會了不管有沒有愛情,我都能很幸福。  
        
當然,還是感謝用愛情療癒我在愛中受創的松下先生。
          

   
 
 
 

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