生命中的真實

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那一刻,你哭 你笑。
豐盈的情緒滿溢,但 那是幸福。
迤邐紅毯的那端,是你寄望的。


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病。

我只是在想,究竟什麼是幸福?
面臨幸福的時候,背後會不會有更大的不安和無助?
 
其實我不是逃避,我只是生病了。
 
就像是回到那時候的我,一樣的無助和茫然。
不同的只是原因,我以前面臨的是情感的無依,現在則是另一種壓力,關於人生,關於生涯,關於學業。
 
很多事情就跟晴天霹靂一樣,總會在意想不到的地方出現,然後轉彎,轉彎,在那個當下可能會煞車不及,然後就出現了意外 生命中的意外。
 
太多事情失去控制,就像打滑的車子,我只能盡可能的維持平衡,卻失去主動性。
 
我不知道怎麼言述這樣的狀況,我也不知道我該怎樣面對。
所以我也沒有辦法逃開,只是把自己關起來,待在家。
 
憂鬱症患者逃離這個社會的時候,也許是最糟的狀態,也許不是,當然,是對於正常適應社會化的人而言,也許我的情況一點都不需要大驚小怪,只是一件偶發性的事情,或者,該像有些人說的是咎由自取,或是罪有應得?
 
所以我說,沒有什麼需要弄清楚的,錯的都是我。
 
回到花蓮,就像回家一樣,那個地方有一種能量,可以讓我紛亂的一切得到平靜的慰撫。我不敢說那裡發生的一切都這麼美好,有些傷痕更讓我深刻的也許一輩子忘不了,但是卻都能回歸平靜,這是一種最好的療癒,可以脫離過度社會化的一切,可以不用小心翼翼的生活,可以不太在乎一些人際上的小細節,太多的太多,就像那片土地包容的能量,靜靜的吸納。
 
這樣的狀況會持續多久,其實我也不知道,我當然知道最糟糕的極限會在哪裡,我當然知道很多人會說:嘿!你這個抗壓性低的草莓族。But so what?
我生病了,我是一個病人,這不是我自己拿來當作藉口掛在嘴上的,我是一個曾經長期依賴藥物才能維持日常社會生活的患者,我知道自己不能太逞強,否則只會逼自己進入絕境。但是有些人會說,這是不能接受的藉口。為什麼不能接受?因為自己沒有經歷過,那種無助和茫然帶來的無力感,那種崩潰,和瘋狂,以及僅僅維持日常生活就足以令人耗盡心力的恐懼感。
為什麼沒有接觸就能夠否決掉我所經歷的這些,鎮日存在我生活中的掙扎?為什麼我們總是用自己的狀態去看待他人,所以不願意接受太失衡的一些?
是的。在那些事情發生的當天,我真的崩潰到快要失去理智,也許很多人會說,嘿!沒什麼。但是我知道這對我的嚴重性,我是不是該回到那些日子?老實說我自己都不清楚。我以為自己可以走出來,以為自己終於不需要倚靠藥物,倚靠西方醫療,但終究像中醫說的,很多病症無法斬草除根,或者治病需要治跟。我承認我是失敗的人,社會化的程度很糟糕,總是無法在很多複雜的人際關係和壓力中如魚得水,總是太自以為,所以才會失去控制,所以才不能夠把事情處理得很完美,但每一個人都有他自己選擇該過怎樣生活的權力,我只是在掙扎中失去了什麼?或者,我把所有的力氣都拿來跟生活對抗,而遺忘了 還有選擇的能力 。
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